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Cristiny On Line
Olááá! Depois de tanto tempo sem postagens... Tô eu aqui de novooo!! \o/
E voltando com todo fôlego... um texticulo (vem de texto! ò.ó) very good (ý) recebido por e-mail!
O EMUXO EVANGÉLICO
"Pastor Silas, não nos conhecemos pessoalmente ainda, mas sou um grande admirador do seu trabalho. Meu nome é Mauro, morador da cidade de Sorocaba, no interior de São Paulo.
Sorocaba é uma cidade maravilhosa, não tão grande ao ponto de sofrer com a criminalidade, mas nem tão pequena ao ponto de ocorrerem abominações como casamentos entre primos ou sexo com animais, como acontece em Votorantim, cidade anã-vizinha.
Como todo Sorocabano, sou fiel torcedor do São Bento, time que graças a Deus, a poucos anos passou da terceira para segunda divisão, que nos brinda com tantas glorias e orgulho!
Também faço parte, assim como toda minha família, do abençoado rebanho do Pastor Gedeão, voz ativa da Igreja Internacional aqui em Sorocaba.
No ano passado, ocorreu um episodio muito triste em minha vida. O demônio tentou se infiltrar em minha família, através do nosso elo mais fraco…Paulo, meu sobrinho de 15 anos.
Eu sempre fui muito ligado ao meu sobrinho. Alem de ser seu padrinho, ajudei até mesmo na escolha de seu nome, já que é o mesmo nome do meu apostolo favorito, e também do meu integrante favorito dos Beatles (Paulo McCartney). Por isso, este caso me abalou tanto.
Paulo era um garoto bom, educado e gentil. Ajudava velinhas a atravessar a rua e ia freqüentemente a igreja comigo. Mas sem mais nem menos, ele mudou da água para o vinho, mas não da forma milagrosa como nosso senhor Jesus Cristo fez na Galileia…de uma forma profana, do tipo que só o Capeta poderia fazer.
Meu sobrinho começou a vestir roupas negras com estampas coloridas, alisar o cabelo e usar franja, pintar as unhas e vez ou outra, até passar maquilagem no rosto. Voltava para casa tarde da noite, chorava pelos cantos e ouvia musicas que falam sobre sentimentos no ultimo volume dos falantes do Micro Hi-Fi System da marca LG que o dei de presente de 13 anos.
Perguntei para minha irmã se ela sabia porque desta mudança, e ela me disse que queria dar espaço para ele, não invadir a privacidade. São atitudes erradas assim que fazem o diabo roubar nossas crianças.
Eu o chamei para uma conversa de homem para homem (se ainda fosse possível chamá-lo assim) e perguntei claramente:
Paulo…você virou VIADO?
- Nhaum tiuu! Euu xou Emo!!! (desculpem pela escrita, estou tentando transcrever o linguajar que o rapaz utilizava).
- Emo??? Mas isso não é o mesmo que viado???
- Nhaum Nhaum! É diferentão!!!
Fiquei aliviado depois dessa conversa. Ao menos meu sobrinho não tinha se tornado homossexual, mas mal sabia eu que ser Emo era tão ruim quanto, ou pior!
Comecei a pesquisar sobre quem eram esses tais Emos com membros da minha igreja, se eram algo saudável para meu sobrinho fazer parte ou se tinham alguma ligação com o demônio…e nada poderia me preparar para minhas descobertas.
Quando o pastor Gedeão me ouviu perguntar sobre Emos, ele fechou o rosto, e pareceu muito preocupado. Ele fez o sinal da cruz cinco vezes seguidas, beijando a mão entre cada uma delas, quando contei que meu sobrinho havia se tornado um dos membros dessa seita.
- Mauro, você tem que tirar seu sobrinho desta vida imediatamente!
- Mas porque, pastor? Ele me jurou que não é o mesmo que viado…
- É muito pior! Os Emos são ainda mais ligados a Satanás do que os homossexuais!
Eu não podia acreditar no que estava ouvindo. Enquanto eu temia pela masculinidade do meu sobrinho, na verdade, a alma dele é que estava em perigo esse tempo todo. O pastor Gedeão passou a me revelar toda verdade por trás dessas crianças endemoniadas.
* Ele me revelou que o nome Emo vem de Demo, que só tiraram o D porque é a letra que começa a palavra Deus.
* Que eles choram tanto porque estão se distancia do Espírito Santo.
* Que usam franjas sobre um dos olhos para que sejam mais facilmente iludidos e cegados pelo Demônio.
* Que usam apenas tênis da marca All-Star por conterem pentagramas desenhados nestes, um símbolo pagão de Lúcifer.
* Tudo neles é ligado ao Coisa Ruim, mesmo o uso exagerado da letra X na escrita e na fala, ocorre em função dessa letra fazer parte do nome de vários diabos da Umbanda, como Exu, Oxalá, Orixá e Xangô!
Fiquei desesperado e fui correndo até a casa da minha irmã para alertá-la. Ela e o marido não estavam, e eu ouvi uma musica muito alta vindo do quarto de Paulo. A musica era horrível, e dizia na letra palavras profanas e demoníacas, com um refrão que dizia “Hell Come To My Life” (para quem não se formou no CCAA como eu, traduzo: “Inferno, Venha Para Minha Vida”).
Prontamente, enfiei o pé na porta do quarto dele, a abrindo violentamente. Paulo se assustou, caindo para trás:
- Tiuuu! Que xuxto!
- Assustado fico eu do meu sobrinho estar ouvindo musicas do diabo!
- Du diabu??? Mas Tiuu, Simple Plan é du beiiim!
- Do bem o caralho pivete! Acha que eu não ouvi essa historia de chamar o inferno para a vida???
- O sinhour tendeu tudu raduuu! É “Welcome To My Life”, não “Hell Come To My Life”!!
- Eu sei o que eu ouvi! Mas vamos tirar isso a limpo…pega o encarte do CD para eu ver a letra.
- Num tenhu encarti! Eu baixxei u MP3!
Aquilo foi a gota d’água. Baixar? Igual no terreiro? Satanista e ainda por cima ligado a Umbanda? Era demais para mim. Mandei o garoto ir para o carro, que eu ia levá-lo para o pastor Gedeão tirar o demônio do corpo dele. Ele falou que não iria, e que eu não podia obrigá-lo.
Eu sei que o uso de força bruta é condenável na maioria dos casos, mas não quando um homem tenta salvar um ente querido da danação eterna no inferno. Golpeei a cabeça de Paulo algumas vezes, que rapidamente começou a chorar. Ele tentou se agarrar a um dos pôsteres de bandas que tinha na parede de seu quarto (Emexizeiro ou algo assim) enquanto eu lhe puxava para o carro, e o fiz com tanta força, que aquela imagem pagã de rasgou em suas mãos.
Eu o joguei no banco de trás do carro logo após o atingir mais algumas vezes no rosto, para perder a consciência. Disparei com minha Fiat Elba 4 portas 1.5 à álcool e rodogás, pedindo perdão à Deus em cada farol vermelho que cruzava, indo direto para a Igreja.
O pastor Gedeão me acalmou, falando que apesar de ter quebrado o nariz do rapaz, provavelmente graças a mim a alma imortal dele estaria salva. Gedeão começou a exorcizar o garoto, algo que levou horas e horas, pois o diabo não queria deixar seu corpo, se agarrando em sua franja, tênis com pentagrama e cinto de rebites.
Mesmo com a dificuldade, Gedeão não desistiu, e finalmente, após uma tarde inteira, Paulo foi curado. Hoje em dia voltou a ser um menino normal, que se veste como homem e se interessa por futebol, Jesus e garotas (mas lógico, só as da congregação e não as promiscuas).
O pastor Gedeão me pediu para escrever esse acontecido e enviar a você pastor Silas, pois ele sabe da sua luta em alertar a sociedades dos subterfúgios do Capeta para dominar e enganar inocentes. Boa sorte em sua luta pastor, e continue salvando nossas crianças!"
Ps.: Para os felizardos que nunca ouviram essa musica: LINK
By: Laura
Cantadas de msn, você ainda vai receber uma!
(Y)
E para arrancar os dentes nada melhor que...
PORRADA!
Piadinhas de Lixo.
•Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
¬ Antes do cachorro, há marcas de freada...
•Sabe qual a semelhança de um gaúcho com honda rr900????
¬Quando ambos sâo avistados todos comentam:
- Olha a bichona ae!!!!!!
Grandes Mistérios da humanidade: COMOFAS/
O que aconteceu no dia que você nasceu?
Já se fez essa pergunta?
Pois esse site mostra todas as noticias do dia e ano que você nasceu, por exemplo, o carro do ano, as noticias que correram o mundo e as celebridades que nasceram no mesmo dia que você.
Bom divertimento.
By: ╚aurinha
E como prometido: ;D
By: Robertinha
Tirinhas de Quinta feira.
Top 10 frases de visitas na sua casa.
By: ╚aurinha
Quando crianças fazem m***a travessuras e achamos graça ou não
Você escolhe a fala:
Escrevam nos comentários. A melhor será escolhida e postada na Sexta-Feira.
Sugestões: Suas caracas estão cada vez maiores!
Cara, isso tá precisando de um creme de urucum! 
By: ╚aurinha
Maldita privacidade do Orkut... u_u'
By: ╚aurinha
Promessas perigosas:
Ps.: Não vou falar do time da comunidade pra não enfraquecer a amizade.
Resultado: O Atletico Mineiro foi eliminado em casa da Copa do Brasil. Link da noticia
Como se divertir na sala de aula:
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
By: ╚aurinha
Quando uma aula de Português se torna extremamente importante:
Desculpem por não ter tirado os palavrões...
Perola exclusiva, mas sem o Logotipo do Lata de Lixo (postagem às pressas)