Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim.... coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não... coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não... só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não... vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago... que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok... na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim... senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.. Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro... de outro sabor. Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo... volto logo.... Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolate não... Flocos... Homem - Não gosto de flocos! Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você. Homem - Foi o que sugeri desde o começo! Mulher - Você está sendo irônico? Homem - Não tô não! Vou indo. Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida! Homem - Querida! Eu volto logo... depois. Mulher - Depois não... quero agora! Homem - Tá bom! (Beijo.) Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro? Homem - Com o meu. Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não! Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer... Mulher - Tá precisando? Homem - Não sei... vou ver quando sair! Mulher - Demora não! Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.) Mulher - Ei! Homem - Que foi agora? Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora! Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo! Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém? Homem - O que quer dizer? Mulher - Nada... nada não! Homem - Vem cá... acha que estou te traindo? Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é? Homem - Como é o quê? Mulher - Homens! Homem - Generalizando ou falando de mim? Mulher - Generalizando. Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso! Mulher - Tá bom... então vai. Homem - Vou. Mulher - Ei! Homem - Que foi, cacete? Mulher - Leva o celular, estúpido! Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando? Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular. Homem - Não... pode deixar... Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso! Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo! Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular? Homem - Prá quê? Mulher - Sei lá! Joguinho! Homem - Você quer meu celular prá jogar? Mulher - É. Homem - Tem certeza? Mulher - Sim. Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos! Mulher - Não sei mexer naquela lata velha! Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado! Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar... Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo... Mulher - É? Homem - É. Mulher - Então onde está? Homem - O quê? Mulher - O que deveria estar no celular mas não está... Homem - Como!? Mulher - Nada! Esquece! Homem - Tá nervosa? Mulher - Não... tô não... Homem - Então vou! Mulher - Ei! Homem - O que ééééééé C*LHO? Mulher - Não quero mais sorvete não! Homem - Ah é? Mulher - É! Homem - Então eu também não vou sair mais não! Mulher - Ah é? Homem - É. Mulher - Oba! Vai ficar comigo? Homem - Não vou não... cansei... vou dormir! Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo? Homem - Não... vou dormir, só isso! Mulher - Está nervoso? Homem - Claro, porra!!! Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer? Homem - Ah, vai tomar no c*
- Postado por: Tia LúH & LaurinhaH às 1:53:57 PM
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E como anunciado no jornal nacional, criaram na alemanha um jogo para jogar sapatos no Bush! Como vcs são muito especiais quero que vocês se divirtam ou não nesse jogo tosco...
A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.
Surpreendido enqüanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.
Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.
Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras
Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio.
Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá.
Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.
Quando um vidro quebra os caquinhos se espalham a uma velocidade de 4830 km/h.
- Postado por: Tia LúH & LaurinhaH às 5:01:06 PM
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Você é daqueles que passa a noite fora... que sofre de insonia... e que no dia de trabalho, a benmalditaSEGUNDA-FEIRA????
SEUS PROBREMAS ACABARAM!!!!!
O Truque dos Cadarços Desamarrados: No seu escritório, coloque a cabeça na mesa, a cadeira ligeiramente para trás, estique os braços e em cada mão agarre uma ponta do cadarço. O chefe irá pensar que você está amarrando os sapatos, mesmo que o procedimento dure cerca de duas horinhas.
O Armário Espaçoso: Escolha sabiamente um armário pouco usado em seu local de trabalho. Modifique de lugar todos os arquivos, todos para a prateleira de cima, ou para qualquer um dos lados. Não é aconselhado caso você tenha problemas de movimentação ou ronca enquanto dorme. Você pode acabar deitado no corredor, babando e roncando. O que não é nada bom.
Camuflagem Facial: É um truque bem conhecido, onde você camufla as suas pálpebras para que elas pareçam, quando fechadas, olhos abertos. Só é recomendado se você souber fazer corretamente, ou seja, não funcionará em todo seu potencial se feito de qualquer jeito. E também advertimos para que você não chegue naquele estágio do sono onde os olhos começam a se movimentar intensamente, você pode acabar parecendo um maluco.
Problemas Intestinais: Uma boa forma de tirar uma pestana no ambiente do trabalho é usar o banheiro. Mas nem sempre nos ensinam boas técnicas para isso. Essa consiste em um detalhado processo de posicionamento corporal, para sua segurança e conforto. Posicione um rolo de papel higiênico em cima da descarga para evitar torcicolos e coloque uma perna na porta, para evitar visitas inesperadas.
Sono Baixo: Uma boa dica para quem possui mesas grandes é dormir embaixo delas. Não requer muito trabalho ou experiência. Mas você deve ter certos cuidados: Tape a visão panorâmica da sua mesa, deixe seu casaco no encosto da cadeira para auxiliar nesse quesito; não se movimente muito, para não ocasionar ruídos em outros cubículos; e traga uma almofada/travesseiro de casa, para melhor aproveitamento.
O Cara da Manutenção: Essa é para quem está desesperado por uma soneca. Vá até a copiadora da sua empresa, reclame alto, ou até mesmo grite, que nunca tem papel no estoque. E então abra o compartimento de refil e coloque sua cabeça dentro e aproveite o descanso. Dicas: Não fique por muito tempo nessa posição, não é legal; pó de carbono pode causar câncer. =P
Concentração Extrema: Uma das mais simples, e mais efetivas, formas de dormir no trabalho. Imprima algumas folhas importantes e junte-as em uma pilha na sua frente. Com uma mão tape seus olhos, deixando apenas o espaço para ver o conteúdo das folhas e com a outra as segure. Importante: Troque de folha a cada 15 minutos.
- Postado por: Tia LúH & LaurinhaH às 2:03:40 PM
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