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Outro video...
Tive que postar... eh sensacional!!! By: Laurinha
Papai Noel estilo Amy winehouse do pânico
Sortudo eh apelidoo!!! Poha!
ToP O9:
OS FEITOS MAIS IDIOTAS/IMBECIS/ RETARDADOS entenda como quiser DA HUMANIDADE...
1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
PiadeX!!! x.x'
Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da p***!
A NádegaBunda aerodinamica... 'Oo
Photoshop??? Nooooom imaginaaaaaa
;)
Mais uma noticia super importante!!!\o/ 
OU Não!!!
Caminhos do coração Vai ganhar desenho animado
se você gosta da novela clique aqui e saiba mais | Se não gosta Somos dois... 
CHUCK NORRIS DOMINA TODOS OS JOGOS:
ISTO NON ECZISTE!!!!! 
Padre Quevedo ao ver de quem era o artigo sobre Chuck Norris antes de levar um RoundhousekickVocê quis dizer: Deus dos Deuses?
Google sobre Chuck NorrisVocê quis dizer: Mestre dos Mestres?
Google sobre Chuck Norris Quem é esse fudido?
Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris Perdi a virgindade antes do meu pai!
Chuck Norris sobre ele mesmo CHUTA QUE NEM HOMEM!!!
goleiro sobre Chuck Norris Ele acabou de criar a bola de futebol americano
O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima Mestre! devo a você tudo que sei.
Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris Ele passa as férias aqui.
A ilha de LOST sobre Chuck Norris Você não procura pelo Chuck Norris, ELE ENCONTRA VOCÊ!!!
Google sobre Chuck Norris ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!!
Kiabbo sobre Chuck Norris Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
Faber Castell sobre Chuck Norris Éééééééééé... Num sei...
Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra!
Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido Oi.
Chuck Norris sobre sua infalível cantada. Fala-se Xúqui Nórres!
Menino antes de conhecer pessoalmente o Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris. Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta a porra toda :S
McGyver sobre Chuck Norris Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em um tanque de água com tubarões!!!
Nerd sobre Chuck Norris
Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra
Terra sobre chuck Norris Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!!
undertaker sobre Chuck Norris.
11 Formas de Passar o Tempo em um Hipermercado
1 - Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.
5 - Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7 - Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de "Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiênico?"
EuRi!!! =)
Como estressar profundamente seus pais:
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
Assunto: Minha Amiga Ana
Amiga: Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail
contando as novidades da minha primeira semana, depois de ser transferida pela
firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha , mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase
no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro , tem olhos verdes
e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu
relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao
elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da
engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos
comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada, amanhã vou a um mercado
comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem
ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho
pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de
manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só
comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chá. Resolvido! Estou
de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de
alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta, quero emagrecer
dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando
com ele no elevador, e ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele, quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo , né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador.
Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:
‘U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum' e eu respondi: ‘Ã-hã'.
Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai , amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou
perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no
final de semana. Quanto ao resto , bem...ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de
legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa , além de couve, repolho e beterraba.
Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Com o eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto ,
mas se eu não desabafar , vou me jogar pela janela!).
No metrô , durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco
para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até
pode , mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela ,
tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada
mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e
sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo ,
enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paralela e disse:
‘Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora, porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende
bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando
e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó , dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o
botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a
me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais,o elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo
sorriu (ai , aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.
Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada! Amiga, juro que tentei prender,
mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar, abaixei e fiquei respirando rápido ,
tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal,
com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo
não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e,
se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado , voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrofobia. Mal ele me ajudou a levantar,
eu não consegui prender o segundo , que saiu ainda pior que
o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,
como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio
outro, ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou , e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou , ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: ‘Meus olhos também
estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é. Então acabou a respiração cachorrinho. ..'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração.
No quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: ‘MULHER! PARA DE SE CAGAR!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar , de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler , tá?
Sua amiga , Ana.
As 10 piores coisas para se dizer a um policial de trânsito.
1) Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2) Ei, voce não é aquele cara do Village People?
3) Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
4)Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
5)Garoto mau! Não vai ganhar doce!
6)É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
7)Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
8)Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
9)Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
10)Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Quanto mais idiota mais eu RIO!!! 
Sabe aqueles desenhos de criança que ninguém entende??
Pois é! alguns artistas reproduziram alguns desses desenhos... Veja como ficou:
É isso aí! até a próxima!!!
By: Laurinha:.:.:.:.:.:. ^^'