![]() ![]() ![]() |
Meu perfil BRASIL, Mulher |

Código html:
Cristiny On Line
Da série: Oops, isso não tava no roteiro!!!
Rico & Pobre
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
Da série: Quanto mais idiota melhor II!!!\o/
A musica tbm foi muito bem escolhida!!! uahsuhasuhasuhas céfudêo
Como Se Diz Em...
*ALEMÃO
abrir a porta - destranken
bombardeio - bombascaen
chuva - gotascaem
vaso - frask
* ÁRABE
metralhadora - allavai abala
elevador - alicima vai
beijo - saliva vai saliva vem
necessito um banho - molhamed
* RUSSO
conjunto de árvores - boshke
inseto - moshka
cão comendo Donuts - Troski maska roska
piloto - simecaio patatof
prostituta - Lewinsky
sogra - storvo
* CHINÊS
cabelo sujo - chin champu
descalço - chin chinela
top-less - chin chu tian
náufrago - chin chu lancha
nudista - chin calchão
pobre - chen luz, chen agua, chen gaz
* JAPONÊS
adivinhador - komosabe
bicicleta - kasimoto
fim - sakabô
fraco - yono komo
me roubaram a moto - yononvejo m´yamaha
meia volta - kasigiro
se foi - non ta
ainda tenho sede - kiro maisagwa
BY: Laurinhaaa ¨.¨
Vovó do CHUCK NORRIS:
Nova categoria no Lata de lixo!!! \o/ Postamos imagens mas é vc quem escolhe o titulo!!!! Comentem!!!
A começar por essa jovemdragão:
Da série: tenho vontade de matar meu dono tosco!!!

By: LaurinhaH ;)
Cruzamentos bizarros no mundo da fama:

By: LaurinhaH ;)
OS ENSIMENTOS DE SEU MADRUGA "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena"
"As boas pessoas devem amar seus inimigos"
"Não há trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar"
"Se quiser vir a ser alguém na vida, que devore os livros"
"Na salada, se coloca vinagre, e não cachaça"
"A pior luta é aquela que não se enfrenta"
"Mesmo sem um centavo no bolso, sempre deve se ter sorriso franco e espontâneo na cara"
"As mulheres começam ficando com o chapéu e depois acabam ficando com a carteira"
"Quando a fome aperta, a vergonha afrouxa"
"Sara a dor e a desgraça, se nao sarar hoje, quando casar passa"
"Atores vemos, costumes não sabemos"
"Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!"
"Que que foi, que que foi, que que há? Digo..."
"Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar!"
"Mas tinha que ser o Chaves mesmo!"
"Devemos perdoar as ofensas... Devemos perdoar as afrontas... Devemos perdoar os aluguéis
atrasados..."
"Olha os churros! Churros!"
"Sou pobre, porém honrado!"
"Isto é uma caliúnia! Uma caliúnia! Você sabe o que é uma caliúnia?"
"Por 100 mangos eu posso até ser a madrinha do casamento!"
"Só não te dou outra porque..."
"Com ousa me acordar às 10 da madrugada, Chaves?!
"Puxa, repuxa, recontrapuxa!"
"Estou juntando para te dar tudo de uma vez, um montão no fim do ano."
"Vá ver que horas são na Catedral de Londres."
"Não há luta pior do que aquela que se enfrenta."
"Lembre-se que eu sou um velho lobo do mar..."
Pois é meus bons, Sigam esses ensinamentos que não são somente ensinamentos, são leis! Honre-os com toda a força de seus corações! Honrem o mestre MADRUGUINHA!
MAIS PLACAS MTO ESTRANHAS
"Bodes não gostam de andar de Skate. Respeite essa escolha!"
"Cuidado! Paraquedistas filhos da mãe dão joelhadas se você ficar na frente"
"Não ao Sadomasoquismo infantil!"

"Proibido fornicar com seu cachorro"(?)
"Não dê maletadas em bebês"













Frases feministas: ;P
uhsauhasuhauhasBy: LaurinhaH
Obrigada pelas visitas...
continuem visitando e comentando... Vcs são importantes para nós! \o/ não estou puxando saco ú.ú'
Desenho e encheção de linguiça By: LaurinhaH ;)
Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.
Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate
Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

momento LoL

Eita disIncrusão digitar!!! 
GPS Incluído (Parte II)
